علت تأثیر گذاری دوستان وهمسالان

1-تقلید پذیری کودکان: کودکان، با توجه به ویژگی تقلید پذیری، از دوستان خود اثر می پذیرند.

2- ارتباط بیشتر با همسالان: برای بسیاری از کودکان؛ دوستان، از تکالیف مدرسه، سرگرمی ها، ورزش ها و فعالیت های دیگر مهم ترند؛به همین جهت وقت بیشتری را با آنان صرف می کنند و در نتیجه، اثر پذیری افزون تری خواهند داشت.

این مسأله در نوجوانان اهمیت بیشتری می یابد؛ زیرا نوجوان، زمان بیشتری را با دوستان و همسالان خود می گذراند. مدت زمانی را کهنوجوان با دوستان خود می گذراند، از مدت زمان انجام تکالیف درسی، ارتباط با خانواده و نزدیکان و زمان تنهایی، بیشتر است.

3- تأثیر گروه همسالان: با توجه به این که نوجوان دوست دارد، از طرف گروهی از همسالان پذیرفته شود، به سمت آنان می رود و گروهبر وی اثر جدی می گذارد.

تأثیر گروه همسالان آن قدر فراوان است که حتی گاهی در برابر خانواده می ایستد

مشاهده شده درکتاب نسیم مهر2/حسین دهنوی/ص93

عامل بلا

هر بلایی که به ما می رسد،بر اثر دوری از اهل بیت علیهم السلام و روایات مأثوره از ایشان است.

مشاهده شده در کتاب پرده نشین/ص192

راه های پاسخ گویی به خواسته های غیر منطقی نوجوانان

اگر از دوران کودکی به خواسته های منطقی اش با روی گشاده توجه کرده باشید، او لاً خواسته های غیرمنطقی نخواهد داشت و اگر هم

چنین خواسته هایی داشته باشد و ناخشنودی و عدم موافقت شما را درک کند، از آن صرف نظر خواهد کرد.

مهم ترین عامل لجاجت نوجوان و تقویت انگیزه او در رسیدن به خواسته غیر منطقی، این است که حق انتخاب را از او بگیرید. یکی از

مهم ترین ویژگی های نوجوان استقلال طلبی است و براساس این ویژگی، دوست دارد خود انتخابگر باشد و اگر والدین، حق انتخاب را

به او بدهند، به احتمال بسیار، همان چیزی را انتخاب خواهد کرد که آنان می خواهند؛ بنابراین، توصیه می کنم در برابر خواسته های

غیرمنطقی نوجوان خود، بی درنگ « نه » نگویید؛ بلکه با سردی بگویید؛ نظری ندارید و او خود باید انتخاب کند.

با توجه به برخورد شما در برابر خواسته های منطقی اش که با چهره گشاده پاسخ مثبت می دادید، او بی درنگ می فهمد که با این

خواسته اش موافق نیستید؛ ولی چون با صراحت مخالفت نکردید و حق انتخاب را به او دادی، به احتمال فراوان، همان چیزی را بر می

گزیند که شما خواسته اید. بسیاری از نوجوانان، همان لحظه واگذاری حق انتخاب به آنان، از خواسته خود منصرف می شوند. بسیاری از دختران، انصراف خود را

اعلام می کنند؛ اما پسران به جهت غروری که دارند، می گویند: درباره اش فکر خواهند کرد.

احتمال کمی وجود دارد که « اقدام » بکنند؛ اما آن را «عملی » نخواهند ساخت. احتمال اندکی هم وجود دارد که خواسته غیرمنطقی خود

را عملی سازند؛ ولی وقتی برخورد کریمانه شما را ببینند، ادامه نخواهند داد.

در صورتی که فرزندتان با وجود برخورد منطقی شما، به راه خطا رفت و آن را ادامه داد، راه بازگرداندن او در ابتدا زور و اهرم فشار نیست.

ابتدا از ساز و کارهای باز دارنده(تحریک عواطف و احساسات، محرومیت، شیوه بده و بستان، و قهر استفاده کنید و اگر اثری نداشت، او

را به تنبیه تهدید کنید. تنبیه بدنی اگر با شرایط انجام شود درمان آخر است.

اگر شما بر این اساس رفتار کنید، به وظیفه خود عمل کرده اید و در صورت عدم تأثیر تربیت شما، با پیامدهای منطقی و طبیعی رفتار

ناپسند خود و تجربه ای ناخوشایند مواجه خواهد شد و امید است که از آن تجربه ناخوشایند درس گیرد.

مشاهده شده درکتاب نسیم مهر2/حسین دهنوی/ص86

قَالَ أَمِيرِ الْمُؤْمِنِينَ -علیه السلام-: قُلُوبُ‏ الرِّجَالِ‏ وَحْشِيَّةٌ فَمَنْ تَأَلَّفَهَا أَقْبَلَتْ عَلَيْهِ.

دل های مردم وحشی است،پس هر کس با آنان انس والفت گرفت،به سوی او روی می آورند.

نهج البلاغه/محمدتقی جعفری/ص1052

_{ملاک های انتخاب دوست در دوران دبستان وراه کارهای آموزش این ملاک ها به کودکان}

بهترین زمان انتقال ویژگی های دوست خوب به فرزند، همین دوران دبستان است تا براساس آن ها دوستانی را برگزیند و در دوران

نوجوانی که دوست یابی، حساسیت بیشتری می یابد نیز ملاک داشته باشد.

بکوشید در موقعیت های مناسب(برای مثال، دیدن فیلمی که در آن، کودکی به جهت دوستی نسنجیده دچار مشکل می شود)یا در

قالب قصه یا در گفت و گوهای دوستانه، ملاک های دوست خوب را به او بیاموزید.

مهم ترین ملاک های دوست یابی، اعتقادات و علایق مشترک، همگونی خانوادگی، سلامت نفس، ادب، شخصیت اجتماعی و علاقه

مندی به درس و تحصیل است. برای این که مطمئن شوید دوستان فرزند شما، شرایط مطلوب را دارند، گاهی آنان را از طریق فرزندتان به منزل خود دعوت کنید و به

طور غیر مستقیم، متوجه رفتار و گفتارشان باشید.

مسافرت های آخر هفته به خارج از شهر با دوستان او نیز راه مناسبی برای آشنایی با روحیات آنان است.

در صورت مشاهده بدرفتاری هایی قابل تحمل از سوی برخی دوستان که بر فرزندتان تأثیر جدی نمی گذارد، بکوشید آن بدرفتاری ها را

اصلاح کنید و اگر نمی توانید یا دوستان فرزندتان اصلاح نمی شوند، در قالب پرسشی از او بپرسید که چرا دوستش سخنان زشتی می

گوید تا از این راه، او را متوجه خطای دوست و ناپسند بودن رفتارش کنید. با توجه به این که پیش تر، ملاک های دوست خوب را به او

گفته اید، خود متوجه خواهد شد که برخی دوستانش ملاک های واقعی را ندارند، و خود، ارتباطش را قطع یا کم خواهد کرد.

در صورت مشاهده بدرفتاری های جدی و نگران کننده، با نرمی و عطوفت، از فرزندتان بخواهید که ارتباطش را با آن دوست قطع کند.

شما می توانید با مثال هایی ساده و قابل فهم، تأثیر منفی دوست نامناسب را برایش روشن کنید؛ برای مثال، با ضرب المثلی روسی که

می گوید: دوست بد، مانند سیب گندیده ای است که باعث گندیده شدن سیب های سالم اطراف خود می شود.

باید برایش توضیح دهید که شخصیت او به شخصیت دوستش گره خورده است و اگر دوستش شخصیت مثبتی نداشته باشد، دیگران،

او  را نیز بی شخصیت می پندارند.

تو اول بگو با کیان دوستی من آن گه بگویم که تو کیستی؟

از همنشینی با کسی که تو را می فریبد، بپرهیز؛ زیرا خوار و نابودت می کند. خوشبختانه کودکان، در برابر چنین خواسته ای از سوی والدین، کمتر مقاومت نشان می دهند و به خواسته آنان عمل می کنند.

باید توجه داشته باشید که قطع ارتباط نوجوان با دوستان نامطلوب، پیچیده تر است و باید حساب شده انجام شود

مشاهده شده درکتاب نسیم مهر2/حسین دهنوی/ص90

وَ قَالَ امیر المومنین(ع):‏ الظَّفَرُ بِالْحَزْمِ‏،وَالْحَزْمُ بِإِجَالَةِ الرَّأْيِ،وَ الرَّأْيُ بِتَحْصِينِ الْأَسْرَارِ.

پیروزی با حسابگریست وحسابگری با کوشش فکر،وفکر با راز داری.

نهج البلاغه/محمدتقی جعفری/ص1050

وَ قَالَ امیر المومنین(ع):‏ الظَّفَرُ بِالْحَزْمِ‏،وَالْحَزْمُ بِإِجَالَةِ الرَّأْيِ،وَ الرَّأْيُ بِتَحْصِينِ الْأَسْرَارِ.

پیروزی با حسابگریست وحسابگری با کوشش فکر،وفکر با راز داری.

نهج البلاغه/محمدتقی جعفری/ص1050

وَ قَالَ امیر المومنین(ع):‏ الظَّفَرُ بِالْحَزْمِ‏،وَالْحَزْمُ بِإِجَالَةِ الرَّأْيِ،وَ الرَّأْيُ بِتَحْصِينِ الْأَسْرَارِ.

پیروزی با حسابگریست وحسابگری با کوشش فکر،وفکر با راز داری.

نهج البلاغه/محمدتقی جعفری/ص1050